以練習人際關係技巧的心態來約會，絕不在初次約會時就斷成敗評得失。
一定要以中立觀點來感受男女由陌生進入熟悉的情誼，
不僅自己在學習成長，也等於幫助對方學習成長……

◆奇怪，這人在網路上可以長篇大論，見了面卻半天說不出話來，真懷疑是否同一個人？
◆昨天排約的那個女孩，有問必答，每答不超過十個字，問到後來我都沒有話了！
◆那個男的坐在我對面，不斷地吸啜杯中的橘子水，十分鐘沒講一句話，好尷尬阿！
◆我對面那個男士滔滔不絕，全都在吹他的豐功偉績，替公司在五年內賺了多少錢，我只聽的份！

以上這些現象不是出現在國中、高中或大學生約會的時候，而是存在於社會青年男女初次或最先幾次一對一相處的時候，他們因忙於工作，下班後又要與家人相處，社交圈逐漸縮小，乃參加網路談天，電腦擇友或單身配對等活動，希望能夠多認識異性朋友，擴展生活圈，培養新的興趣，增廣見識，同時也可以順便尋找結婚對象，雖然大家的目標是一致，卻因個人的個性、專長社交經驗人際關係技巧之不同，而在約會的過程中各有遭遇，影響到交友的成敗。

有女性抱怨約會的對象急於表達自己的人生理念與生活需求，從祖宗十八代開始講起，女性乃耐心地聽，但是連續約會三次，都是聽他一人在講，很明顯的，此君是個大男人主義者，他要找的是一個柔順賢慧一切以他為主的女人，在現代女性中幾稀有，也有男士們談起自己的專長，如企業管理、修車技能等，因經驗豐富，口沫橫飛，令見幾次面的約會對象覺得枯燥乏味，隨便敷衍地問幾個幼稚的問題，對方乃覺得她實在沒有這方面的專業知識，必須給予教育，於是再來疲勞轟炸，就把約會對象炸跑了。

因此經常有人在約會時被三振出局，還不覺得自己做錯了什麼，反而覺得猜不透女性心理，當然也有女性主動性太高，第一次見面就查問對方歷史或前科，要求對方先坦白，調查清楚後自己才有安全感，常常將對方問得很不舒服，也就對她敬而遠之了，隨便說幾句話敷衍，當然就沒有下一次了。

有個女孩曾經很坦白地告訴她的約會對象，你的條件的確很好，能唸到碩士也不容易，但生活中每一件事都用經濟理論來分析也就太無情趣了，你為什麼不能用肉眼及平常心來看待事情呢？從來沒有人向這位男士說這樣的話，他回去思索幾天，終於被點醒了，這才瞭解到自己不懂得生活，乃虛心向那位女孩請教女孩也因他的誠懇而繼續交往，雖然沒有緣份做情侶，卻也成了長久的好朋友。而有這位被盤問男士也曾很溫柔地對女孩說道，如果我的過去是有好結局，我現在也不會坐在妳面前了，我是很誠心來交朋友的，不如談談現在的你我。聊的開心，我們就可以進入過去，彼此有了深切的認識且又情投意合時，我們就可以前進至未來，他的一番話打動女孩的心，敞開心扉交往，果真成了男女朋友。

然而大部分男女在剛開始約會時的困難還是在於沒有話講，即使在排約見面的桌子上列舉了幾十個話題，許多人還是講不出話，雙方大眼瞪小眼，侷促不安，時間一分一秒過去，機會也就因此而流失，對約會越來感挫折，對自己的信心也銳減，到底是什麼原因呢，茲分析如下：

1.一對一的尷尬：兩個陌生的成人，在排約的小房間中，必然是面對面坐著，誰也逃不過對方的兩眼直盯，一時也不知從何時談起，這種不自在通常在廿分鐘後就因雙方開始有社交對話而逐漸消失，但也有種內向的人到第三、四次約會時還無法克服。

2.自我意識作祟：各人心裡擔心對方會不會有不滿意瞧不起的心理，例如：她會不會嫌我這套西裝料子太差，我臉上的痘痘可能會使她對我的印象打折，她一定不會欣賞我的才華，他可能比較喜歡瘦長的女孩吧，我太胖了，他會不會覺得我學歷太高了…..；這些想法都是個人心中的猜想，莫須有的擔心，才剛認識面孔而已，連話都還沒開始講，總要聊過以後才知道彼此的喜怒哀樂，也不能見一次面就下結論是否要繼續見面，又怎能未開口就自己胡亂猜想呢？

3.自我認識不足：既是成人，就有自我暸解的能力，事前分析自己的個性有那些迷人的人格特質，自己的專長及興趣是哪些，約會時可以適度地介紹自己，而不是總覺得自己不如人，對方樣樣都很棒，見識廣、口才好、收入高…..，如此一想則未戰先敗，說也說不出來了，其實人沒有誰比誰好或差，而是各有優點及缺點，先要能欣賞自己的優點，才有能力去欣賞對方的優點。

4.不擅言詞：許多個性內向的男女，面對不熟的人時往往不知說些什麼，他們生活圈小，接觸的人就是那幾個而已，如果不能敞開心懷，試著走進人群，這一輩子可能很難找到理想對象，就算有幸找到伴侶而後結成連理，溝通不良或彼此間無話說的婚姻危機有可能在婚後幾年終會出現，未雨綢繆才是良方。

5.期待對方主動：女性通常是希望男生在說話邀約及付帳方面能夠主動，而對方就是因為初次約會經驗不足，臨場緊張，女性就存觀望態度，也不找話題聊幫助對方克服緊張，進入狀況，而男性也希望女生能先主動問話打開話匣子，對方也不開金口，就這樣僵持著，空氣凍結，場面窘迫，心裡又升起了猜疑，我就知道他一定不喜歡我，我想她是看不上我的，其實男女交往無所謂誰主動誰被動，重要的是在於彼此間有無互動，來約會的目的就是彼此能有初步認識，只要本著社交技巧朝這目標前進，自在的建立初步人際關係，才能享受融合相處的愉悅。

6.常識不足：沒有話題藉口，常識不足才是真相，有的人因工作太忙不看書報雜誌，只看電視新聞，有人太專注於事業而不問世事，然而男女交往不是同事相處或朋友漫談政治，而是要共享每一分鐘的生活，而對大小雜事，常識是男女溝通的必要條件，最起碼，每天能閱讀兩份立場不同性質有差的報紙，從頭到尾看完，長年累積下來，常識變得相當平高，約會時什麼都能聊，婚後也不怕沒話講。

男女最出幾次約會，對對方仍有所保留，不願意談談太多個人之事，話題最好自個人週邊事物、國家大事、社會新聞，逐漸進入共同愛好，由大眾之事進入小眾之事，再很自然地進入個人的資料交換，等聊得差不多了，雙方都已進入狀況，互相專注傾聽，尊重對方的話語，覺得自在多了，下次再見面時就可以切入有關自身的話題。

約會的地點環境與話題亦有關係，侷促於小房間內就比較需要花腦筋想話題，在餐廳裡，電影院看完電影走在公園裡，坐在公車或捷運上，週邊的事物刺激可以引發許多話題，但是剛見面的男女不可能一下子即很多地方從事共同活動，所以最好能做好心理準備，以練習人際關係技巧的心態來約會，絕不在初會時就斷成敗得失，一定要以中立觀點來感受男女由陌生進入熟悉的情誼，不僅自己在學習成長，也等於幫助對方如何學習，何樂而不為？

作者簡歷／東吳大學心理系教授
留美諮商博士
自由時報兩性專欄作家
著有兩性研究書十餘本….